i'm so sory ...

30hb
5.43am...


mata masih segar... pikiran merawang entah sejauh mana,,, derita yang menjerat ini mungkin tak mampu berakhir pada waktu ini...
makin malam makin gugur jantung ... rasa sekse meliliti jiwa aku smp tidak terungkap... huuuuuuuuu..... aku mendengus panjang tanda kekesalan.. kebodohan itu sudah tejadi...!

mungkihkan kelurusan itu satu kesilapan ? aku tak pernah sangka ia akan terjadi... yg aku ni main pandu je dekat lorong yg lurus tp gelap ... dalam keadaan mabok ! getaran ini mengatakan kehebatan perasaan yg sukar dimengerti tanpa ucapan dan ia aku katakan cinta ... haruskan aku menahan perasaan ? atau menanti ? owh ... tak sangguplah dia bermain di fikiran aku ...






aku lihat malam itu bulan seakan memerli aku , bintang mcm xsudi nk menerangi malam-malam yg di lalui suram , alunan muzik semua macam nak menikam balik lorong-lorong corong-corong telinga ku , namun ku yakin suatu saat smua ini akan terjadi untuk kembali dan ia takkan pernah melepas serta terlepas kerana aku percaya pada diri aku sendiri dan dia ...

aku sedia mengadu segalanya pada dinding-dinding bilik ku dr terus berkata-kata.. akan aku goreskan kata-kata hati ku pada dingding-dingding itu.. aku rela terluka dr melukakan dirinya... tp malam ini aku tidak dapat menahan dan telah melukainya... dengan luluh hati aku janji aku xkan ulangi ... aku memohon seurat nada memohon ampun dan maaf di atas keterlanjuran kesilapan ini...mungkin jika dingding yang ku ukir mampu menampakkanya betapa bermulanya dan berkahirnya detik kesal ini ...
ia mmg boleh dilihat dengan jelas tp bagaimana pula hati ini ? aku tak sanggup untuk katakan ia namun biarlah aku bungkuskan sahaja rasa ini dari terbuka ...






aku berharap tuhan mendengar keluhan serta bisikan hati aku ... aku akui ia salah aku... habis jatuh seluruh perasaan aku malam ini.. aku terkurung dalam perasaan sendiri dan aku yg semakin lemas... aku perlukan dia !!! tp bagaimana ? apa yg perlu lakukan ? perlukah aku berterus terang ? punca apa yg menyebabkan si syaitan menggenggam serta mengawal segala pergolakkan ini... kenapa semua ini berlaku ? terjadi ? dan terpikir di otak ku yg hanya satu memikirkan dia setiap masa ...dia membuatkan aku sentiasa bersemangat setiap saat.. membuat aku sentiasa xberdaya dan berentakkan... dia buat aku tak keruan.. bagaimana aku hendak acuh dengan segala kekerasan yang ada ? aku sedari diri ini hanya siapa ...namun ak tdk lelah untuk menyakinkan segala cara yang menyatakan perasaan bodoh aku ni! aku aggap hubungan ini sangat hebat... aku bagga dapat bersalaman dlm hati dan jiwa nya yang terikat dalam masa-masa serta tulisan tangan serta kata-kata... tak kan mungkin aku mahu kehilangan ia ... xkan mungkin aku mahu kehilangan kemesraan yang tercipta ... xkn mugkin aku mampu menahan runtuhan kerinduan... xkn mugkin aku lelah menahan hancuran hati dr kelukaan yg telah aku lakukan pd nya ... aku berharap tuhan membantu aku sbb itu satu2nya harapan sebagaimana tempat aku bernafas ... aku tahu kecurangan aku ini menyebakan kau ingin menarik kembali apa yg kau beri... tapi aku yakin tuhan itu maha adil dan maha memahami...mungkin ak tidak tahu menghargai dan menjaga hadiah yg kau beri ... ahhhhrrr!!!




aku berharap yg dia tahu apa itu aku dan memaafi apa yg telah aku lakarkan ... setiap catitan habis penuh dengan perkataan ... untuk malam ini biarlah aku akhiri dengan permohonan maaf kerana itu sahaja yg mampu aku lakukan ... sesungguhnya aku amat menyanyagi dirinya seperti mana aku menyanyangi diri aku sendiri dan ia tiada arah untuk aku menyimpang... namun terpulanglah, aku hanya insan yg xmampu nak memaksa dan tidak pandai memaksa walaupu aku terpaksa menerima hakikat yang pahit itu indah , tangis itu suka ....